Главная Счастливая мама

Счастливая мама - счастливая семья

Как молодой маме меньше переживать и больше успевать? Надо расставить приоритеты!

Наступило утро. Муж на работе, старшие дети (если они есть) в садике. Вот время с 9-00 до 18-00 у мамы один на один с малышом. Целых 9 часов! И кажется, что можно все успеть, и убрать, и кушать приготовить, погулять, постирать и ...
Но как-то не получается. То собрался варить обед, а сын все не хочет сам играться (а если малыш еще маленький, то он еще и НЕ МОЖЕТ сам себя занять). То затеял полы мыть, а сын все по-прежнему требует к себе внимания.
Начинаешь злиться. То ли на себя, что не сделаешь все вовремя, то ли на ребенка, что он не дает все сделать.

Как этого избежать?

Надо определиться с приоритетами.
Если среди всей этой кучи дел определить для себя, что важней, то станет немного легче.
Вот ребенок - это приоритет №1 на ближайшие два года точно. Пусть все то время, которое вы посвящаете ему, не будет для вас в тягость. Оно вернется вам стОрицей, поверьте! Ведь когда-то наши дети вырастут и чтобы ребенок посидел у нас на руках надо еще будет его упрашивать :-) И будем с грустью вспоминать то время, когда малыш был в нашем безраздельном внимании.

Обновлено (22.03.2013 16:31)

 

Семейная постановка целей на месяц (по мотивам Глеба Архангельского)

Ежедневник по методу Глеба АрхангельскогоНе прошла незамеченной покупка ежедневника по методу Глеба Архангельского. Ежедневник мужа правда чудесным образом исчез - положил в пакет и взял на работу, а потом не смог найти. Так и осталось загадкой, куда же он делся.

Но мой ежедневник уже в работе. Хоть я и давно читала книгу "Тайм-драйв", но в ежедневнике заботливо размещены короткие советы внизу каждой страницы. Перечитала я все странички и вдохновилась.

Начала с семейной постановки целей на месяц. Звучит, может, слишком емко и непонятно. На самом деле все просто.

Начала писать свои цели на месяц, а потом решила их объединить с целями мужа и повесить на холодильник. Задача объединения возникла неспроста. Так как наши бабушки и дедушки живут очень далеко, то свои дела мы можем делать, только если сыном занимается вторая половинка. Тем более график у сына (ложится в 12 ночи) сейчас совсем не способствует нашим делам. Вот и получается, что мы постоянно меняемся: сначала я играю с сыном, а муж делает свои дела, потом наоборот. В результате дел недоделанных накопилось очень много. То погода вдруг хорошая и хочется погулять, то еще какая-то оговорка найдется.

Так дела и скапливаются мертвым грузом и чем их больше, тем шансов их переделать все меньше.

А второй элемент, который я решила добавить - это новые хорошие привычки. Надо же начинать что-то менять!

Обновлено (15.02.2013 19:04)

 

В каждом "надо" найти свое "хочется"

Предвижу вопросы и возражения, возникшие после заметки «Секрет счастья родом из детства».

"Как же делать то, что хочется, когда вокруг одни сплошные "надо": надо приготовить ужин, надо забрать ребенка из садика, надо идти гулять."

Конечно, с одной стороны, я хочу подчеркнуть важность основного направления нашей жизни - реализовывать наши истинные желания. И любимая работа иногда может быть в тягость, но только иногда. А не ситуация, когда на работе иногда бывает нормально, а так вообще дурдом.
С другой стороны, на наши "надо" можно посмотреть иначе. В каждом "надо" найти свое "хочется".

«Вот надо мне ужин готовить, а я хочу книжку почитать. Тогда получается я ужин готовить не буду?»

Приготовление ужина - это же не только для удовлетворения физической потребности - голода. Это же еще и выражение заботы о муже и ребенке.

Обновлено (15.02.2013 10:33)

 

Почему плачет младенец? Календарь кризисов

Вы уже, наверное, обращали внимание на такую вещь: Когда читаешь советы в журналах и книгах - это одно. А когда сталкиваешься лицом к лицу с ситуацией, все оказывается гораздо сложнее.

Так и здесь. Казалось бы, от чего может плакать новорожденный? Хочет кушать, хочет в туалет, жарко-холодно, грязный подгузник.

Но на практике все оказывается не так просто.
Я очень четко помню свои ощущения: я в палате совместного пребывания, наконец, один на один с сыном. И вот сын заплакал. У меня сразу же куча мыслей. Что делать, почему плачет? Тогда оказалось, что надо поменять подгузник.
Но это лишь начало. Дальше перед родителями возникают постоянные ПОЧЕМУ?

Почему ответ на этот вопрос так важен? Потому что я предполагаю причину и пытаюсь ее устранить. Но когда я не понимаю причину, меня обуревает куча эмоций: раздражение, бессилие, злость.

Я хочу описать несколько моментов.
Представьте себе, что вы еще не знаете как это, когда хочется кушать. Т. е. если я еще ни разу не испытывала это чувство, конечно мне будет сложно понять, что вот это урчание в животе и есть признак голода. Так и новорожденные. Они в первый раз переживают все эти ощущения и постепенно с нашей помощью учатся понимать себя. Наша роль здесь велика! Постепенно родители учатся понимать ребенка, у него появляется характерные плач на определенные виды «беды».

Бывает еще плач от эмоциональной перегрузки. Очень хорошо помню, как после вечернего посещения супермаркета (а когда еще за продуктами поедешь, как не вечером после работы мужа), сын заливался плачем. И дело здесь не в сглазе, как можно было бы подумать. Просто малыш еще не в состоянии справиться с таким  количеством информации, которое он получает извне.

А бывает, что плачет как будто просто так. Вроде бы сытый, чистый, в туалет сходил. Я расскажу, что мне помогало в этом случае. Скорей здесь дело в психологии.

Есть такой календарь кризисов или фазы развития ребенка. В каждый период времени малыш учится чему-то новому, и этот период проходит обычно с переменами в детском настроении. Оно и не удивительно. Представьте, как будто. Вы узнали что-то шокирующее, когда ваше мировоззрение резко меняется. Настроение тогда скачет, трудно вернуться в прежнее состояние спокойствия.

Вполне возможно, что нечто такое происходит и у малышей. Я не буду настаивать на абсолютной истинности этого календаря. Что касается моего опыта, не всегда эти периоды совпадали. Но один плюс я из него извлекла. В такие периоды мне становилось легче. Я понимала, что если помочь конкретными действиями я своему ребенку не могу. То я помогу ему своим спокойствием! И буду ждать, когда сын порадует меня новыми умениями.

А теперь собственно ссылки. Книга “The wonder weeks” на английском языке. Ее переводили обычные мамочки на ЖЖ. Ссылка в самом низу станицы ведет на страницу, где можно рассчитать какая неделя сейчас у вашего малыша.

Если следовать английскому названию, то получается совсем не календарь кризисов, а чудесные недели. Давайте к этим периодам так и относиться!

Обновлено (19.01.2013 11:04)

 

Грандиозные перемены в 2 годика

Никогда бы не подумала, что в два годика сын уже такой взрослый, точнее в 2 годика и 2 месяца. Произошел какой-то грандиозный скачок! Это же уже самостоятельная личность! В общем-то, он все время и был самостоятельным, точнее отдельным человечком. Я всегда его так воспринимала. И не считала, что сын – это что-то нераздельно мое. Но сейчас это именно САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ!

Он хочет что-то делать сам, уже есть не только какие-то желания, но и жгучая настойчивость их реализовать самому. Что-то сделать хочет, но заранее оценивает, что у него это не получится и тогда, не пробуя, с грустью говорит «не путяется». На что мы возражаем, «а ты все-таки попробуй».

Иногда не может сам определиться в своих желаниях. Говорит «надо» и тут же «не надо», и сам же из-за этого расстраивается.

Если раньше, он цеплялся за меня, то сейчас, наоборот, в каких-то вещах старается отделиться, не просит помощи, а наоборот, прогоняет. Сам пробует залезть на качели, а мне показывает идти в другую сторону.

Разговаривает, что-то придумывает. Запас слов, который был пассивным, стал резко буквально потоком переходить в активный. Иногда выдает кусочки стишков, которые я ему когда-то рассказывала: «Мыли-мыли трубочиста чисто-чисто», «палка-палка-огуречик, получился человечек». Может выдать фразу, которой я не учила, но которую наверняка произносила «папа голодный». Или уже соединяет слова в свои предложения «папа дома, работа закрыта, ура!».

Обновлено (06.01.2013 02:04)

 

Секрет счастья родом из детства

“Откуда у детей столько энергии?”, думаете вы, глядя как детвора весело носится на детской площадке или ваш малыш скачет по квартире.

Мне кажется, ответ на этот вопрос очень прост.

Дети делают то, что они ХОТЯТ ДЕЛАТЬ!

Они по-другому не могут и пока что могут себе это позволить. Им не надо заботиться о том, как прокормить семью, что вот эта профессия более востребована сейчас, значит, я смогу заработать с ней больше денег, а свою любовь к музыке я отложу до лучших времен...

Чем больше в нашей жизни "надо", тем несчастней мы становимся. Поэтому такой отдушиной для нас являются наши хобби.

Обновлено (15.02.2013 10:16)

 

Когда "не хватает терпения" ...

Сын в десятый раз делает то, что я запрещала делать уже сто раз. И вот мое терпение лопается и ...дальше следует наказание. Почему??? Первая оправдывающая фраза: "ну сколько можно, у меня уже не хватает терпения". Т.е. когда он напроказничал один раз, я могу адекватно отреагировать, но когда Это повторяется несколько раз, чаша терпения переполняется. Но в терпении ли дело?

Если бы я была на работе, то клиенту в десятый раз повторяла бы одно и то же.
Если бы мы были в публичном месте, я отреагировала бы по-другому, скорей всего более спокойно.
Если бы сын заболел, то я бы закрыла глаза на эти выходки.

Значит дело не только в терпении. Тут явно еще что-то замешано.

Первое, это ощущение своей правоты. Т.е. я его уже предупреждала, уже несколько раз глаза закрывала на его ошибки, а теперь могу «совершить правосудие».

Второе, это завышение требований к ребенку. Он может уже пить сам, а выливание молока на стол - это баловство.

Третье. Я предполагаю, что он делает это нарочно. Специально, чтобы разозлить меня.

Однако, что-то подсказывает мне, что это еще не все. Да и эти мысли основной проблемы не решают. Надо что-то делать. Причем, как ни странно, что-то делать именно с собой. Поэтому решила перечитать еще раз книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Заодно напишу для блога подробную рецензию.

Добавлено 1 февраля 2013 года

Очень долго размышляла, копалась в себе. Ведь если поставила себе вопрос, значит должен быть и ответ. Первая мысль, которая пришла мне в голову: значит во мне есть эта разражительность и несдержанность. Она может проявляться в разных формах, ситуациях, но внутри она есть. Это внутреннее НЕСПОКОЙСТВИЕ и НЕУРАВНОВЕШЕННОСТЬ, если можно так назвать по-другому. И это отдельная ситуация, как от этого-этих качеств избавляться.

Потом пришла вторая мысль, которая перевернула для меня все:

Проказы сына так малы. А моя неадекватная реакция является такой огромной помехой для наших будущих доверительных отношений с ним.
Разве может разлитое молоко или разбитая чашка иметь такую цену?
Разве может что-то вещественное в этом мире быть важнее наших отношений? Не сиюминутных всплесков, а долговременных, добрых отношений матери и ребенка.

Я не могу описать то ощущение, которое я испытала, когда я эту мысль поняла и прочувствовала. Это похоже на то, как можно посмотреть на ситуацию под другим углом, со стороны. В суете дня ты не замечаешь, как выстраиваются совсем незаметно эти отношения между мной и сыном. А посмотрев сверху понимаешь, что за своими реакциями на поступки сына я забываю главное.

Для меня этот момент стал поворотным. Эта мысль для меня стала гораздо эффективнее, чем совет "задержать дыхание и сосчитать до пяти" или "одеть на запястье резинку, оттянуть и хлопнуть ей". Теперь меня не накрывает волна негодования, когда сын рассыпал по всей кухне птичий корм / расплескал компот / вылил воду из раковины на пол / лезет с табуреткой в запретные места.

Через эти ситуации я вижу, что нам надо сотрудничать! Договариваться, объяснять на примерах. Но ни в коем случае не отчитывать, кричать и так далее.

Обновлено (01.02.2013 14:23)

 

Все будет хорошо и все может пойти не так...

Очень часто, когда нас ждет неизвестность, мы настраиваемся на лучшее. Говорим про себя "все будет хорошо". И это правильно, ведь если мы начнем рисовать страшные картинки того, что может пойти не так, мы впадем в панику. Например, пора ехать в роддом. Казалось бы, столько историй про роды прочитал. Но каждая история разная и как сложится твоя, ты еще не знаешь.

Но этот же настрой на хорошее подводит нас тогда, когда действительно что-то идет не так. Вместо естественных родов оказалось экстренное кесарево сечение. Или с родами все нормально, но потом возникли осложнения. Или у малыша какие-то проблемы. И вот это несовпадение ожиданий и реальности приносит гораздо бОльшие переживания, чем собственно сама реальность.

Поделюсь одним большим и важным моментом, к которому я пришла после рождения сына. Очень хорошее умение - вовремя смириться с ситуацией.

Всегда что-то может пойти не так, а когда мы становимся мамами, то от переживаний нам никуда не деться. И вот чтобы было легче жить, надо просто принять эту ситуацию такой, какая она есть сейчас. Без размышлений о том, что могло бы быть иначе. И становится моментально легче, потому что не тратишь время и силы на пустые переживания. И дальше действуешь исходя из этой новой реальности. Получается, что таким образом смещаешь акцент с прошлого на будущее.

К примеру, малыш заболел. К чему перебирать варианты, где же он мог заразиться. Конечно, проанализировать, с чем это связано, чтобы понять ОРВИ это или нет, надо. Но после того как остановились на варианте, что были в большом коллективе и это вирус. СТОП. Идем дальше и уже занимаемся лечением. А не по несколько раз перебираем в голове "почему же мы тогда пошли, когда могли..."

Надеюсь, что после моих слов у вас появились свои примеры таких ситуаций и стратегия как действовать в таких случаях.

Обновлено (14.12.2012 20:37)

 

Материнство – это… пешком на 13 этаж без лифта

Если бы мне предложили закончить фразу «Материнство – это…» Я бы ответила – тяжелый труд. И дело не только в физических сложностях, если их можно так назвать. Постоянные недосыпания, «день сурка», необходимость совмещать домашние дела и занятия с малышом, свои личные дела уходят на второй план.

Оказывается еще дело и в психологии.

Я очень долго не могла найти подходящего сравнения, чтобы описать свои чувства. И вот недавно оно мне пришло в голову:

Сын любит подниматься пешком. Мы живем на 13 этаже. Так вот когда мы идем пешком и, я знаю, что лифт работает, подниматься не составляет труда. Но вот когда мы преодолеваем те же 13 этажей, но я знаю, что лифт не работает, подниматься пешком гораздо сложнее. Оказывается грандиозная разница между этими двумя состояниями. Казалось бы, физическая работа проделывается одна и та же, но вот психологический настрой совсем другой.

Вот так и с материнством для меня. Я иду пешком, и знаю, что лифт не работает! Мне некуда сбежать, мне некуда деться. Есть только муж, но только вечером, когда он придет с работы. А так все 24 часа в сутки все 365 дней в году ты просто привязан к ребенку. И это постоянное в голове «сын, сын, сын» очень «портит» ощущение материнства.

ТЫ существуешь для того, чтобы этому маленькому человечку было ХОРОШО!

Конечно, я верю, что пройдет время (сыну сейчас всего 2 года), и все сложные моменты забудутся, и мне будет странно читать этот текст. По крайней мере, из моего сравнения следует вывод: если работа одна и та же, то почему бы не представить себе, что «лифт работает» Smile

P.S. Прочитала в блоге Жени "Записки домохозяйки" заметку "Быть мамой" и пришло на ум другое продолжение фразы "Материнство - это большое искусство!" Так стало гораздо позитивнее.

Искусство - значит можно достичь результата и от этого достижения ты получишь удовольствие. Большое - значит придется потрудиться. Мысль побежала дальше, значит продолжение темы следует...

Обновлено (22.11.2012 16:42)

 

Счастье – здесь и сейчас, главное – напоминать себе об этом!

Ох уж эта человеческая натура, так и хочется мыслями улететь и сказать, вот когда сын в садик пойдет, я вздохну с облегчением и смогу больше заниматься своими делами.

Увы, пытаться искать счастье в будущем или прошлом – большая ошибка.

Сумма минусов и плюсов каждого жизненного периода равна … НУЛЮ. Всегда есть что-то хорошее и что-то плохое. Только оглядываясь назад, ты забываешь плохое, вспоминаешь плюсы и думаешь: «эх, вот тогда было здорово». Вот недавно я подумала, надо было раньше радоваться, когда ходила по магазинам. Пока сын был маленький и лежал в коляске, а сейчас за ним глаз да глаз, то к полке потянется, то вообще в другую сторону тебя уведет.

А когда пытаешься искать счастье в будущем, то плюсы ты себе уже нарисовал, а минусов то еще не знаешь. Вот взять, к примеру, тот же садик. Вот как я себя буду первое время чувствовать, когда не буду рядом с сыном, не буду знать что с ним, учитывая, что эти два года мы были с ним неразлучны.

Так вот лежу я, укладываю сына уже час, он все ворочается и не спит. У меня дел еще куча. Приходит мне в голову эта мысль про счастье, и я думаю: «как же хорошо, что сын у меня еще такой маленький, засыпаем мы вместе. Ну и что, что целый час прошел, а ведь будет время, когда он вырастет, и я буду только вспоминать о таких часах, и они не будут мне казаться такими ужасными.»

Счастье – здесь и сейчас, напоминайте себе об этом!

Обновлено (07.11.2012 19:24)

 

Как все успевать? Распределяем дела по дням недели

В продолжение темы личной эффективности и в противовес способу «Правило 15 минут», о котором я писала раньше, иногда я использую другой метод. Я бы сказала прямо противоположный Smile

Напоминаю, что с правилом 15 минут каждый день можно делать по чуть-чуть каждого дела. И тогда не грызет совесть, что одно дело ты забросил совсем, а чем-то занимаешься. Но когда дело требует долгого внимания, усидчивости, и переключаемость не нужна, то подходит второй вариант: распределить дела по дням недели.

Обновлено (15.02.2013 10:32)

 
Еще статьи...